Анекдот: А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
5 л
0
комментарии
— Застрахерьте меня, пожалуйста. — Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? — Как будто застрахУйте звучит лучше!! подробнее Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема. подробнее Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо. подробнее - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! подробнее Основные пункты антикризисного плана правительства: — снизить цену на водку — разрешить ругаться матом подробнее — А где тут искусство, а где лажа? — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! подробнее Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. подробнее Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. подробнее Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!". подробнее Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину. подробнее Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься. подробнее Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот? подробнее В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой. подробнее - Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом? - Учительница! - Какая еще учительница? - Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки... подробнее ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину. подробнее - Рыбалка – это спорт или искусство? - Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство! подробнее Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п%здит! подробнее Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит! подробнее В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать". подробнее Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел... подробнее Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". подробнее Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. подробнее Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? подробнее Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! подробнее В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи! подробнее Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. подробнее Самокритика Еду с таксистом, разговариваю. Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ? Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение." Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею. Пять звездочек в убере. подробнее Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить... подробнее Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. подробнее Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть. подробнее - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! подробнее Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить". подробнее По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить. подробнее 2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки! подробнее Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз... подробнее - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? подробнее - Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. подробнее Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин. - Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. - Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика. подробнее - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем вы его кормите? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|