Анекдот: - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! подробнее - Девушка, а Вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина... подробнее - Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? - Да, а как вы догадались? - Да по бровям... подробнее - Девушка, вы любите полевые цветы? - Не очень, лучше делать это в теплой постели! подробнее На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь? подробнее - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой. подробнее - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами... подробнее - Ты стройная как бездомная собака. - А ты умеешь делать комплименты. подробнее - Даша, я вижу Вы очень любите рисовать? - Да, а как вы догадались? - Да по бровям офигенно заметно! подробнее Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело. подробнее - Девушка, а вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как? подробнее Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается. подробнее - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! подробнее У фрезеровщика на заводе берут интервью: - Вы любите путешествовать? - Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода! подробнее - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... подробнее Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала. подробнее - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет. подробнее — Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по — вашему, граната тихо взрывается? подробнее - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил? подробнее В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму! подробнее - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! подробнее Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". подробнее В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?… подробнее Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!". подробнее Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока. подробнее Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... подробнее Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. подробнее Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. подробнее В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... подробнее Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! подробнее Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без? подробнее Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! Оо подробнее Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень... подробнее Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО. подробнее Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск? подробнее В очереди стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться! подробнее Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед: - Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка. подробнее - Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил. подробнее Беседуют две молодые девушки. Одна: - Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью... Вторая горько вздыхая: - Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | свежие смешные анекдоты про новый год | шутки 2017 КВН Посольство Москвы | новейшие статусы о
зависть завидует завидовать |
афоризмы короткие про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|