Анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин - веселые и смешные.
Они могут быть о разном: отношения,
работа, семья, друзья и т.д. Некоторые анекдоты могут
быть основаны на стереотипах о женщинах или их взглядах на жизнь.
Анекдоты про женщин часто содержат неожиданные повороты событий или юмористические
ситуации, которые могли случиться только с женщинами.
Некоторые анекдоты могут быть забавными из-за того,
что они отражают реальные ситуации из жизни женщин.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: - Блин, в женский попал...
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают: - Как ты тут без женщин столько времени? Он отвечает: - Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную. Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать: - Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле! Он им отвечает: - Ага, а если белки?
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
Муж жене: — Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять! Муж: — Что?
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? - Нефть.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Приходит женщина в секс-шоп и говорит: - Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.
- Как я пойму, что это моя женщина? - А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
— Ты опоздала. — Красивые женщины часто опаздывают! — Ну, а ты почему опоздала?
Разговаривают две блондинки: — Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом? — Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Абсолютно спокоен, хоть и обоср@лся.
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла…, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке — получил по морде банкой тушёнки.
Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и насоветовала?! — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!
Спорят двое зоологов в кафе. Один другому громко и вслух: — Хрухт. — Нет, Трухт. — Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит: — Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит! Старший из двоих спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
Жизненный случай. Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе спокойно дальше, терпит!
Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc. Пригласишь подругу — пьянка.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
— Василий Иванович, а что такое парадокс? — Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Собрались муж с женой на отдых, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, похоронившей сегодня мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Открывает, читает и медленно сползает со стула: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р. S. Здесь жарко!"
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить: - Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню. - Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.
- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - А, это для женщин...
Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
К прогуливающейся даме подходят на улице: — Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса? — Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны. - Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны. - НАГЛЕЦ!!!
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чём? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
Учитель: – Петров! – Здесь! – Чем занимается твой отец? – Я не могу сказать: это секрет. – Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу. – Мой папа работает в цирке. – Кем??? – Он – женщина с бородой.
— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала. — Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени: - Господи, если ты есть, сделай так, чтобы сосед исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!! Сверху раздается громогласный голос: - Хорошо! Но за это ты погибнешь от воды! Сосед исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, ладно , я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!? - Молчи! Я вас таких , три года на этот пароход собирал!
Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный, - это точно…
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? - Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений!
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|