Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...

подробнее

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза — телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу... Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите — обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир".. Соседка снизу нас проклянёт.

подробнее

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

подробнее

К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:
-ГТА ведь не настоящий да?
- Да. Это лишь игра.
-(выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.

подробнее

Беседую с подружкой по скайпу через ноут. Тут звонит мобильник, там другая приятельница мечтает со мной пообщаться. Ну, громкую связь включила, разговариваем втроем. Пошла на кухню, чтобы сделать себе чайку. Вернулась, и ошалела. Телефон и комп так мило общаются... Психбольница отдыхает.

подробнее

Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.
Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по пopнoсайaм не лазать, то, в принципе, он не нужен...
- Ээээ... Оставь антивирус!

подробнее

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

подробнее

Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение "фотографу по щам надавать нужно". Я возмутился "у тебя у самого не лучше выходит". на что он не отрывая взгляда от монитора заявил "надавали уже".

подробнее

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

подробнее

xxx: Давненько пришел к выводу что лицензия стабильней и приятней, но ...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать(

подробнее

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

подробнее

Простой рецепт

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

подробнее

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...

подробнее

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

подробнее

О вселенском разуме. Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем, пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций. Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать. Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а "гибкий подход" - в "гиблый подход". Эх, что-то все-таки есть над нами...

подробнее

Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.

Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

подробнее

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

подробнее

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

подробнее

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

подробнее

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...

подробнее

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

подробнее

Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.

подробнее

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

подробнее

Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!! 
Спрашиваю, что произошло. Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает! 
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось. 
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал. Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается. Спросила - а как вы это делали? 
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается. 
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

подробнее

Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.

подробнее

Педалька

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.

Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.

Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!

Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось.

подробнее

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

подробнее

Привет, Таня!

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис являются нормой жизни, а когда-то...

Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Не долго думая, братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет, Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички.

подробнее

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал: — Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите. Короче рассказ мужика: "Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером еще и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю в ручке клочок бумаги вложен. Ну я раскрутил смотрю символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял что ручка проклята. " Переубеждать мужика не стал, сказал что "раз ручку вернул, все нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже пол года на столе лежит и никто не тырит.

подробнее

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

подробнее