Я проработала полгода кинологом, в трудовой записано как служба во внутренних войсках. После разорения части, попала на работу в мужской коллектив, работаю мерчандайзером, и вот уже второй февраль краснею, ибо из всего коллектива служила только я одна...

подробнее

В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

подробнее

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

подробнее

Решил вам поведать такую историю. Работаю я слесарем-сборщиком радиоэлектронной апаратурыДело обстоит так, отдел по созданию чертежей и новых изобретений у нас на фирме не дружит с реальностю, на чертежах все хорошо, но на деле совсем плохо. И тут как всегда в дело вступаем мы, участок сборки. То есть где надо подточить, молоточком подправить ,напильничком заусенку снять ,проще говоря приблизить данное изделие к чертёжному виду. И вот сегодня благодаря нашим Кулибиным, пришло к нам 2000 металлических панелей, которые по своей природе не хотят становится в кассовый аппарат ,потому как размеры не совпадают, углы надо стачивать напильником. Сответственно эти 2000 поделились на 4 человека, и начали работу. Звук напильника в соприкосновении с металлом создает звук сопоставимый – Вилиончели. И вот 2 часа звуковой какофонии в 4 напильника ,под названием «Полет бешеного шмеля», раздается густой мужской бас воспроизводящий украинскую народную песню «Чом ти не прийшов як місяць зійшов», сответственно подхватывает уже весь участок еще человек 6(а я ещё жалел что на Апокалиптику 1 декабря не попал, ибо это было круче).Вы не подумайте народ мы адекватный просто у нас реакция такая на стресс. В заключение скажу одно : любите свою работу, а всякие запары переводите в шутку и работать станет веселей))

подробнее

Достойно анекдотов, но суровая реальность.
Еще в 10-м классе нас отправили для постановки на учет в военкомат. К каждому потенциальному новобранцу прилагалась заполненная приехавшим в школу каким-то дядькой в погонах личная характеристика в форме анкеты. Была там графа дословно звучавшая «вредные привычки». В отношении меня туда дядька в погонах, честно и дословно, записал «вредные привычки: не курит, алкоголь не пьет». После КМБ и пары недель службы в железнодорожных войсках от указанных человеком в погонах «вредных» привычек я избавился. Осознал: пьяный солдат сидит, дымит «елецкой примой», служба тем временем, идёт. Вот так армия исправляет людей.

подробнее

Я работаю продавщицей в ларьке. Иногда ко мне заходит очень хорошо одетый молодой человек, покупает одни из самых дорогих сигарет, после чего уходит, вежливо распрощавшись и теребя пальцем свою печатку с десятком бриллиантов. Уж не знаю, почему он отоваривается именно у меня, но покупатели лишними не бывают.

Однажды он зашел и попросил пачку в долг до завтра. Скромно улыбаясь и явно краснея от стыда, он объяснил, что оставил кошелек в машине, а идти до нее уже сил нет. Неужели не дам? Конечно одолжила, не забулдыга же какой!

Теперь он бегает от меня по всему району. Как только увидит, сразу начинает быстрым шагом улепетывать. На его несчастье, я живу в соседнем доме. Уже полгода скачет. Все хочу выловить его и сказать, что он мне ничего не должен. Вот так вот, а вы говорите буржуи!

подробнее

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

подробнее

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

подробнее

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа. 

Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

подробнее

Поведал друг. Далее с его слов. 

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. 

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. 

Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. 

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. 

- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже. 

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. 

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! 

- Ну, блин, и коллектив! У всех была налита водка! 

вечер только начинался...

подробнее

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

подробнее

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".

подробнее

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

подробнее

Еле разняли...

Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......

подробнее

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!! 
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... 
к середине разговора писк становится невыносимым... 
Деваха-оператор.. ей вежливо так: 
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... 
На что бабища истошным голосом кричит: 
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят... 
Минут 15 после этого абон служба не работала...

подробнее

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..." 
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно. 

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит: 
- АЛЁНКА, ТЫ? 
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка. 
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П! 
- Полякова...а вы откуда знаете? 
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела... 

Теперь она у них - няня второго поколения :)

подробнее

Знакомый рассказал.В прошлом году он дочке на 8 марта вручил шоколадку.
Ну подарил и подарил, казалось бы, надо слопать и все дела. А ребенок 10-летняя разревелась. Она, видите ли, посчитала, что если бы ей каждый год дарили бы по шоколадке, то у неё сейчас было бы 10 шоколадок! А их нет!
Но это не всё. Поделился на работе, мужская часть коллектива посмеялась.
А вот женщины сказали, что он во первых, бездушный идиот, во вторых, он теперь обязан подарить ребенку 10 шоколадок, а в третьих, он вообще скотина, что такое рассказал, потому что дамы теперь в расстройстве, ибо у них нет еще большего количества шоколада. И чем дама старше, тем обиднее.

подробнее

Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А, кстати сказать, попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! 

В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. 

Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

подробнее

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. 
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) 
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

подробнее

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

подробнее

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. 
Звонит. 
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?". 
И получает ответ: 
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!" 
Оказывается подруга попала в квартиру... )))

подробнее

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

подробнее

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

подробнее

Мобильный звонок

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.

подробнее

Эту историю рассказал мне мой дядя, с одной моралью, не шутить с военкомом.
Было это еще в СССР. Дядя с ранних лет занимался спортом, а именно лыжами, в свои 20 лет у него было куча наград и званий.
Естественно, что в этом возрасте военкомат вспоминает тебя и говорит, что ты ему должен. Вот и дяде пришла повестка на комиссию. Во время ее прохождения у него случился конфликт с военкомом и дядя в пылу ссоры сказал ему: "да мне вообще пофиг на тебя, я все равно, куда бы не попал служить, буду только учавствовать в лыжных гонках, в части появляться даже не буду из-за этого, не служба а лафа. Что ты можешь мне сделать?" С этими словами дядя развернулся и ушел. 
Военком же запомнил его и когда было распределение по месту службы, он направил дядю служить в одну из южных республик...в пустыню...где снег видели только по телевизору

подробнее

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

подробнее

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). 
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: 
Спрашиваю собстно "как дела?", 
Отвечает: 
Плохо и хорошо. 
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

подробнее

Веская причина

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

подробнее

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

подробнее

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

подробнее