ИСТОРИЯ
Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила. - Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась? - Не знаю, мамочка, мебель я не ела...
3 г
Дело было в Питере. Жила на съемной квартире и селила жильцов . Стоял у меня шкаф старенький , взятый у кого-то по интернету даром. И вот решила обновить мебель икеей. И попросила мужчин вынести помочь этот шкаф на свалку. Отели. Вечер. Чаепитие. И тут стук в дверь, влетают радостные жильцы мужчина и женщина из соседней квартиры и выталкивают ТОТ САМЫЙ ШКАФ с радостными возгласами!!! Смотрите ,какой шкаф мы нашли!! Стоял недалеко от нашего дома около свалки.... Молчание всех жильцов пару минут с раскрытыми ртами. Потом недельный ржачь .
3 г
elna
Купили в квартиру новую мебель. Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этoго даже не заметили. В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазoк — никого. Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой.
7 л
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем: - Где была? Дочка отвечает: - В курятнике, курочек всех сосчитала. - Ну и сколько их? - Не знаю, но все на месте.
6 л
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))
7 л
Может быть, не очень смешно, но было дело.
1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них нходилось. И вот комендант высказал следующее указание: - Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь, в холле! А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый?
4 м
Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Я уже засыпала и говорю в полудреме: - Давай. Дочка начала: - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон, как рукой сняло!
7 л
Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает:
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. Мой сын 5 лет ей отвечает: - А ты потри. Дочка: - Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. Сын: - Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!
6 л
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть? - Да, дочка, случается, но редко. - Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим... - Почему?! - Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!
7 л
Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи. - Нет! - хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть. - Нет, семь! Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю: - Ну, лааадно, семь, так семь. Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю: - Фух, и на этот раз прокатило...
6 л
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
7 л
Дочка (6 лет) говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
5 л
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
5 л
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати. На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов: "Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
7 л
Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идёт, результат - 0. Решил написать иначе: Продаю два скворечника (очень дорого) - прописаны 2 скворчиные семьи. Цена - хххххх. В качестве бонуса - участок земли, изба, баня, рубленый сарай - 30м.кв., электричество, вода, мебель и пр. Все документы подготовлены. Особые условия - скворцы имеют законное пожизненное право на проживание. Не поверите! Начали звонить!!!
9 м
Неаккуратные гости
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Мля, них@я вы мне тут натоптали!".
5 л
Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!
4 г
Мой мужчина обижается,что все бытовые проблемы решаю сама и не прошу у него помощи. Ну не виновата я,что обои поклеить, мебель собрать и розетку починить я и сама могу. Но раз уж он начал думать,что нужен мне только для секса, решила следующую проблемку возложить на его плечи, фиг с ним,вспомним,что я хрупкая леди. Боги услышали мои молитвы и засорили мне сток у ванны (ну стандарт у длинноволосых женщин). Прошу спасти меня от этой напасти и что же я слышу в ответ? нет,не :"Подайте мне вантуз,я пойду сражаться с засором!", а скромное: "Дать тебе телефон сантехника?" Видимо все таки только для секса...
6 л
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
2 г
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
5 л
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке.
Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: - Потенция, деточка это мужская сила! Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: - Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
6 л
Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
7 л
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности. И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала. А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки. А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову. Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое. И тут ... (барабаны, фанфары и т.д. и т.п). Не поворачивая головы, дочка говорит: "А тебе не рановато с таким животом?" И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
2 н
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!" Olek.
3 м
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...
6 л
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов.
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
7 л
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например. Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи. Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!" И как же нам стыдно стало...
3 м
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...
8 л
Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!
4 м
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека! Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила: - Что-то тебя он не сильно украсил.
3 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие свет | прикольные шутки про триста | анекдоты про налоги налоговая налог | лучшие шутки КВН рудн | статусы до слез про бедность | смешные афоризмы про умный | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про сын | случайный анекдот
|