Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

подробнее

Марселя Пруста однажды вызвал на дуэль писатель, малограмотный и самоуверенный.
Вручая Прусту свою визитную карточку, он презрительно сказал:
— Я разрешаю выбрать вам род оружия.
— Прекрасно! – воскликнул Пруст. – Я выбираю орфографию. Вы убиты.

подробнее

Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует:
– Спуне, педераст, поэзие!

«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» – понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог.

Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» – это по-молдавски «наизусть».

подробнее

Про клички... По рассказу дяди Лени.
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

подробнее

В родительском чате. Давно.
Учитель русского: надо детям следить за орфографией!
Родитель: Да! Вы пожосче с ними!

подробнее

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... 

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого. 
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? 
Мишка, не задумываясь: 
- Четыре. 
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? 
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре". 
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

подробнее

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

подробнее

Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

подробнее

Воспитание братишки - стукача

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...".

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

подробнее

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

подробнее

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни: 
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц. 
Голос с задних парт: 
- Это чо, есть 12 раз в год? 
И идеальная тишина. 
Тот же голос: 
- По праздникам? 
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

подробнее

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

подробнее

Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

подробнее

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

подробнее

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......

подробнее

В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.

подробнее

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." 
Почти треть учеников в классе написала: 
"Ни кола ни фанта"...

подробнее

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

подробнее

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

подробнее

Сын у меня в пятом классе учится. Уроки по большей части делает самостоятельно - за помощью обращается редко - по двум причинам: первая - умом Господь сына не обидел, вторая - у его матери ( т.е. у меня) педагогического таланта больше, чем образования. Поэтому если случается, что сын вынужден подойти ко мне с просьбой: « мама, объясни, пожалуйста", у мамы, как правило, включается режим "учитель" и мама увлеченно погружается в объяснения, пояснения, которые плавно переходят в монолог. И вот, как - то после семейного ужина, сын пришел ко мне с учебником русского языка. Тема урока - «причастия». Естественно меня, как обычно, понесло. Я минут 15 выдавала сыну свои познания по этой теме, жестикулируя руками, заглушая своим голосом попытки сына сказать что- то кроме «угу». Наконец, когда поток слов и знаний иссяк, я решила спросить у сына понял ли он меня, но вместо вопроса «Ты меня понял?» - спросила : « Ты МЕНЯ ЗАПОМНИЛ?». Уставший от моего монолога сын, давясь смехом ответил : « Да, мама, я тебя запомнил!».

подробнее

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

подробнее

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:

- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.

- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

подробнее

Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом). Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок. Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка "БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно перепутали свои сумки. P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)

подробнее

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

подробнее

Катался на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить.
Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.
Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"
У дяди этого глаза круглыми стали, ох.евшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

подробнее

Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

подробнее

Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Но глазомер подвел его капитально, грузовик распорол часть брюха самолета и застрял намертво зацепившись за него. Наказание за его дурную самодеятельность получили все, как и что там было он не рассказывал.
Но что интересно, этот вояка умудрился выкрасть из канцелярии справку о ДТП, на память. В которой была запись "Столкновение с самолетом".
Вот так.

подробнее

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

подробнее

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

подробнее

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

подробнее