ИСТОРИЯ
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
2 н
Принуждение к справедливости
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой, лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро (обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы. Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
7 л
Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная? - Ну, обычная музыка. - Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал? - Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз. - Спиртное пили у него ? - Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной. - Почему в ванной? - А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло. Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.
3 м
История про гаишников. Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
1 м
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
8 л
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
7 л
Боец.
Каждый вечер к восьми часам иду к жене на работу. Встречать. Путь лежит мимо разливайки. Настроение такое, что убить готов, в игре WoT танки одни поражения... Возле этого заведения на террасе сидят трое, распивают. Уже прошёл, окрик сзади: - Эй, человек, огня не будет? Я ответил, что некурящий и спичек нет. - Ну, тогда метнись, найди прикурить чем... Стою, офигеваю от такой наглости: - Не понял? - Ща поймёшь.. - и тело двигается в мою сторону. Внезапно падает, не встаёт. Другой его товарищ с криком: "Ты, сцуко, чё с Димоном сделал!" направился ко мне. Так же пал, лежит. Третий из-за стола: - Не трогай меня! Не трогай, я не курящий! Ломанулся куда-то в кусты... Встретив супругу, возвращаемся тем же путём. Никого нет. Взяв у жены фонарик, посветил на то место, где лежали просители огня. Полтора метра арматуры из бетонной плиты торчит поперёк дорожки...
6 л
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.
Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас новый год встречал? - По-моему, нет. Молодой человек (тяжко вздыхая): - А Мартыновых вы не знаете? - По-моему, нет. Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: - Жаль. - Могу я вам чем-то помочь? - Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
6 л
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
3 м
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял. Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда. Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю) Смотрю, мнется что-то. Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов. Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро. Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет. Я: Блин, да хорош - иди на весь день. Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино) Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже) На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
3 м
Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи). Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
8 л
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга … Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел … Занавес …
7 л
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга … Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел … Занавес …
6 л
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга … Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел … Занавес …
5 л
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки. На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
5 л
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
8 л
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
5 л
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
5 л
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар cекcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
5 л
На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью. Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом. Подходит бабушка, отодвигает волосы: - Молодой человек! Так у вас уха нет!!! Сосед хватается за голову: - Как нет?! Заходил - БЫЛО!!! Бабушка в обмороке.
1 г
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. — Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с ! Другой говорит: — Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. — Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: — Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
6 л
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как ее звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкc был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
6 л
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
3 м
Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом... Естественно, все сразу: - Что это с тобой?! - Да... Муж на выходных на рыбалку ездил. - ??? И что? - Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!! - А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли? - Нет. Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее. Я спрашиваю: - Где трусы?!!!! Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю... - Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!! Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает: - Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались. - Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут. Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые! Вот такой финал. И вооот такой фингал...( Другая.
4 м
Читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!
3 м
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
9 м
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... .
8 л
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
7 л
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу... Даже и не знаю хорошо это или нет.
5 л
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины... Еле жив остался ))
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты Дин Кунц | корткие шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | прикольные анекдоты про природу природе природу | лучшие шутки КВН Рейкьявик Ульяновск | статусы в контакте о желания | прикольные афоризмы про счастливых счастливый
| смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игра | случайный анекдот
|