СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Задача - отучить карапуза от соски.  Условие -

Задача - отучить карапуза от соски. 
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. 
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. 
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! 
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???" 
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:

- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?

Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!

Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: 
— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?

Совет: если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на "троне" ребенка. Результат не заставит себя долго ждать. Проверено.

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.

А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать?
Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.

Благотворительность - не моё.

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как
водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на
ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем
отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр,
от которой сводит челюсти.
Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически,
словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно,
учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что
где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь.
Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного
опыта.
Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор
после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается
ко мне:
"Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда.
Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят.
Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе
удоется спать с открытыми глазами!?"
Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....

Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идёт, результат - 0. Решил написать иначе: Продаю два скворечника (очень дорого) - прописаны 2 скворчиные семьи. Цена - хххххх. В качестве бонуса - участок земли, изба, баня, рубленый сарай - 30м.кв., электричество, вода, мебель и пр. Все документы подготовлены. Особые условия - скворцы имеют законное пожизненное право на проживание. Не поверите! Начали звонить!!!

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

У кота вредная привычка - грызёт провода мышки.
В столе уже 5-я отдыхает. Решил - раз уж любит грызть и не отучить - пускай грызёт уже дохлую.
Дал ему старую мышу - 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке...
Вот же сволочь!

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус — ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело — мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа — шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа — в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо — значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще — значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили,накрыли,сделали скамейки,покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
-Ты смотри,красиво получилось. Как будто нормальные люди делали,а не мы.

Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на 
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - 
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, 
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. 
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он 
орешек взял, шелкнул. 
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. 
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. 
Потом взмахнул крыльями и улетел.

Еще к журналистским ляпам.
«Зорб – что-то вроде сферического шара».
Вот теперь думаю, как несферический шар выглядит. Мне еще попадалось «овальные эллипсы на футболке в качестве узора», тоже загадочная вещь – овальный эллипс. Странные геометрические фигуры сейчас в школе проходят.
Какой бы учебник по математике почитать? Может, объяснят?

Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А, кстати сказать, попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! 

В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. 

Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.

Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.