ШУТКА
Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если бы программисты были врачами, им бы говорили: «У меня болит нога», а они отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не всё...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что вам не пофиг, а зря.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как всё-таки иногда спасает расстояние ... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
С годами всё больше убеждаюсь в двух вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. Мужчина думает: – Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
вы зря меня все упрекали
за все, что натворила тут мне все равно не надо рая меня там просто не поймут
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь, как проклятая. Сходила бы уже влюбилась и страдала, как все нормальные бабы.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Какой сайт ни откроешь: Всё украли! Всё украли!...
Всё украсть невозможно. Воровать нечего будет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Все пройдет: и печаль, и радость, все пройдет: так устроен свет, все пройдет - только бегать надо: сам живот не уходит, нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо – наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво – не кисни, это тоже не навсегда
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда человеку семнадцать, он знает всё. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает всё – значит, ему всё еще семнадцать. © Рэй Брэдбери
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Все едут на море, но я же не все. Я самостоятельная личность, правда грустная. Очень.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные звезда звезды | лучшие шутки про инстаграм | самые смешные анекдоты про
погода погоду дождь снег жара жарко | интересные шутки КВН Радио свобода Ярославль | статусы до слез про душу душа душевный | афоризмы о отдых | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про мальчик | случайный анекдот
|