Шутка: Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая - отыскать порядочное общество.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Когда дерётся тигр со львом, то побеждает обезьяна, с пригорка наблюдающая за схваткой.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Повзрослела – это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

- Он тебе нравится?
- С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь..
- Это тушь новая.
- Ага, с подсветкой.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Что значит «Когда замуж?» Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Светлана была настолько неопытна, что, когда Олег поставил музыку для секса, она начала подпевать.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Если каждый месяц с начала отношений делать селфи, можно проследить, когда именно ты начнешь превращаться в унылое печальное толстое говно.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Наверное у каждой девушки есть история"Когда у неё были длинные волосы.А потом она,дура,их взяла и отстригла".

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост