Шутка: Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

– Бывает, скажешь человеку, что он идиот, а он с этого смеется.
– Ахахаха.
– Смейся, смейся, идиот.

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.

Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбешь своим нытьем.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Как радостно на душе, когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами. НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом?

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.