Шутка: - Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?».

— Мои кумиры — Довлатов, Буковски, Хемингуэй… Хочу быть похожим на них.
— Хочешь стать писателем?
— Нет, люблю прибухнуть.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Я люблю смотреть в твои глаза. Она очень красивые. Наверное, надо переложить их в баночку почище.

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.

- Ты слишком старомодный!
- У меня сейчас нет времени слушать твои глупые необоснованные претензии. Пришли мне их на пейджер или факс

меня манили её губы,
я её встретил и замер,
меня манили её руки,
до скорой встречи, лазанья.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

— я покажу тебе весь мир! что ты хочешь посмотреть?
— твои переписки

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.