Шутка: Есть у малолеток такой обычай - страницу в соцсети

Есть у малолеток такой обычай - страницу в соцсети раз в неделю на пол часа удалять.

Некоторых не то что в душу, на страницу в соцсети страшно впускать.

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу...

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать, читать, сидеть в соцсетях. Всё. Больше ничего.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату и чтобы остаться нужно будет нравится телезрителям, то я за такую Россию

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Хрен поймёшь с кем мутить. У малолеток нихера в голове нет, а у взрослых столько дерьма, что не разгрести.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

сегодня ты бухаешь раз в неделю, а не каждый день как раньше, а завтра ты уже в санатории "юность" пьешь кислородный коктейль

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?