Шутка: По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи,

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.

Бывшие – это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли. ©
Ринат Валиуллин

Зарплату я должна получать, чтобы тратить её на всякие платьица и косметику, а не на всякие там коммуналки, питание и тд.

Настроение: взять какую-нибудь не очень тяжелую бабу на руки и переносить через всякие лужи, через всякие тревоги, сомненья и типа того.

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Весна идет, весне дорогу, и феромоны ей в подмогу.

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету

Кто-то радуется весне, а кому-то скоро экзамены сдавать...

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

- никак не могу отойти от укуса этой змеи
- не бойся, сейчас отойдешь, кто-нибудь позовите уже священника

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

По весне как прежде птицы
Возвращаются с югов,
А ты к бывшему вернулась
Потому что без мозгов

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

Самые злые - это бывшие добрые...

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Как хорошо, когда у тебя такие бывшие, что им и по пьяне звонить не хочется.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

зачем терять время на всякие глупости, если можно продуктивно потратить его на депрессию

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Металлоискатели, глушилки, комиссии всякие. Да, это ЕГЭ! Лучше бы за депутатами и чиновниками так следили.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…

- Они говорят тебе всякие пакости, а ты отвечаешь добром?!
- Каждый расходует то, что у него есть.