Шутка: Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.