Шутка: Хочу установить визовый режим при входе в моё личное

Хочу установить визовый режим при входе в моё личное пространство.

Когда уже в икее начнут продавать личное пространство.

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

Что значит "напились в рабочее время"!?
Обед – это моё личное время!
Как хочу, так им и распоряжаюсь!

Режим сна
Режим сн
Режим с
Режим
Режи
Реж
Ре
Р
Рано еще спать, всего лишь четыре

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья! "

Не хочу выбирать профессию и работать. Хочу путешествовать всю жизнь и заниматься творчеством, не испытывая при этом финансовых трудностей.

Хочу чтобы некоторые люди отдали мне мое время обратно.

На данном этапе жизни я лишь хочу, чтобы мое утро начиналось где-то в 14:00.

Мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не моё.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Установить Яндекс-как два байта отослать

В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

А он тебя целует, говорит, что мы — всего лишь космическая пыль несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

— Помог ли он обрести тебе личное счастье?
— Да. Когда ушёл.

Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Любая херня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»