Шутка: Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.

Лучше всего связывает людей и скрепляет отношения совместный кот.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

О, ЭТО ЧУВСТВО, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют.

Кот, 4 года.

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

утренняя пробежка делает ваш день лучше. потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

Я такой человек, которому лучше вообще не ложиться спать, чем вставать рано утром.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Динозавры лучше себя чувствовали 65 млн. лет назад, чем я себя сегодня утром.

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот