ШУТКА
Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну Я не долго думая,
врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую... ногу, присядь и бей снизу в челюсть.
Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!
Если тебя ударили по левой щеке – подставь... Подставь этого гада. Героин ему подкинь в машину, например.
Ударили по левой щеке - подставь обидчика.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил опель.
Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны, и он может их забрать.
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень молодец
не кури, не влюбляйся, не пей вина, и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтобы стать пикачу из бисера.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!
Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.
я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац. - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать
Я могу ждать долго-долго. Очень долго. А потом - бац! - и перегораю как лампочка. И все. Можешь хоть вдребезги разбиться, мне уже плевать.
Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила :
- Больно?..
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала...
Пока мне собака на шее засос не поставила !
Откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если чувствуете , что вино не дышит: сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Когда долго стоишь на своем - главное его не отдавить!
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.
– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
– НАдеть.
– Я передумал.
– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть.
– Я передумал.