Шутка: По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Способен ли смех продлить вам жизнь?.. Это зависит от того, над кем вы смеётесь.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

Донецк, звонок в дверь ополченца:
- Здесь гомосексуалисты живут?
- ХЗ, сейчас у жены спрошу. Вася, у нас гомосексуалисты живут?

Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.

Хозяйке на заметку. Если гостя предварительно долго и тщательно поить чаем, то съест он потом на удивление мало.

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно.

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Эх, сейчас бы кататься на Импале по стране и расследовать таинственные происшествия, а не вот это вот все.

Сейчас бы стучать колёсиками чемодана по тёплому незнакомому городу.
А не вот это вот всё.

Эх, сейчас бы скакать в закат на своем коне в лучших традициях вестернов, а не вот это вот все, да?

Эх сейчас бы жевать свой орбит без сахара и ненавидеть всех, о ком плакала, а не вот это вот все.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи

Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Вот планируешь будущее с одним человеком, а потом всё получается... но с другим.