ШУТКА
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
в случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Эрик-Эммануэль Шмитт | смешные шутки про путина путину путине путина | анекдоты про числа число | приколы КВН лукашенко |
крутые статусы про космос | прикольные афоризмы про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игрушки | случайный анекдот
|