Шутка: Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел

От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.

Если вас часто достают, то вы - дефицит!

Дефицит львов — не повод ценить шакалов.

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Я - человек, который ставит крестик на ру­ке, чтобы не забыть что-то сделать, а п­отом смотрит на него: "Ну и ч­то я должен сделать?"

— улыбнись.
— религия не позволяет.
— какая?
— пессимизм.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.