Шутка: Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

Приказ: девицу-недотрогу упечь немедленно в острог. на курсы переподготовки дотрог...

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!