Шутка: Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненной электричке: с ним наверняка что-то не так.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

В свободное время я занимаюсь тем, что жду светлое будущее.

Если бы Бродский увидел, как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.

Что все так на Дзюбу накинулись? Чем еще футболисту в свободное время заниматься?

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.