Шутка: Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь".

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Как помочь голодающему людоеду?
- Протяните ему руку помощи!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Когда подхожу к своему дому, меня встречает мой верный друг - Wi Fi.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

А вот интересно, когда я стану папой, у меня будет способность просыпаться при выключении телевизора?

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

– Помоги мне.
– Чем тебе помочь?
– Если бы я знал, чем мне помочь, я бы помог себе сам.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

Хочу быть предельно честным с людьми, но только чтобы они меня по-прежнему любили после всего, что я скажу.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Пока не узнала, что про меня говорят… Никогда бы не подумала, что так интересно живу

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

Морда не попросит – кирпич не полетит.