Шутка: — У тебя есть парень? — Царица должна править

— У тебя есть парень?
— Царица должна править одна.

– Ты одна или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть. Но я одна.

– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать царица убирается. А ты на ней только прилетела.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Одна нелепая случайность, одна неверная фраза, нечаянно услышанный разговор и человек, как будто, умирает для тебя.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

– Парень есть?
– Немножко.

8 марта - царица собирает дань с подданных.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
Да мне, в принципе, и на шее неплохо

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.