Шутка: Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Вышла на улицу — тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

Сколько не сваливай на чужую жопу, всё равно на свою упадёшь.

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

В жизни обязательно надо попробовать
все, а потом благополучно забыть о
некоторых вещах навсегда.

Софи Лорен

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Иногда мне кажется, что я единственный, у кого нет Инстаграма..

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахрена я это купил?

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.