Шутка: В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Сегодня последняя пятница лета. Цените время.

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1