ШУТКА
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434."
8 л
0
комментарии
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
7 л
0
комментарии
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
8 л
0
комментарии
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
7 л
0
комментарии
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
5 л
0
комментарии
— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?
8 л
0
комментарии
Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.
2 г
0
комментарии
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз.
7 л
0
комментарии
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
5 л
0
комментарии
Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
8 л
0
комментарии
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?"
9 л
0
комментарии
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?"
9 л
0
комментарии
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
9 л
0
комментарии
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
9 л
0
комментарии
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
5 л
0
комментарии
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
5 л
0
комментарии
Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.
5 л
0
комментарии
Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
2 м
0
комментарии
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала что мне делать!
7 л
0
комментарии
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
7 л
0
комментарии
— Назовите свои особые качества?
— Я слегка старомоден. — Мы вам перезвоним. — Лучше отправьте гонца в мое имение.
8 л
0
комментарии
Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
4 г
0
комментарии
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны, и он может их забрать.
9 л
0
комментарии
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается, потому что в розыске.
8 л
0
комментарии
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала. - Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
8 л
0
комментарии
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
7 л
0
комментарии
По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.
7 л
0
комментарии
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
8 л
0
комментарии
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
5 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Борис Акунин | бесплатно шутки про природу природе природу | смешные анекдоты про
воду вода воде | смешные до слез КВН Мальчик мальчику мальчика | новейшие статусы о призвание | афоризмы о алкоголь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|
