Шутка: Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?» подробнее Только у нас в автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? » подробнее Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге. подробнее Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста". подробнее Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет! подробнее Покупатель приходит в магазин и спрашивает: - У вас жвачка есть? - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот. подробнее — У вас телевизоры есть? — спрашивает он. — Есть. — отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Д подробнее Человек односторонен: он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично. © Ремарк подробнее Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты. подробнее Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами... подробнее Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших. подробнее - Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. - Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений? подробнее Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино. подробнее К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки. подробнее подробнее Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива. подробнее Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру... подробнее В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия. подробнее Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. © Стив Харви подробнее О том, что мы с тобой расстались, Пока известно только мне. А впрочем и о наших встречах Никто не знает, даже ты. подробнее - Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… подробнее Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год? подробнее подробнее АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром. Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом! По воскресеньям на Первом канале, в 12:10 подробнее На выходные планирую встречи с друзьями, уборку, решение дел по работе и легкую пьянку. Как показал опыт - положиться можно только на бухло. подробнее Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах. подробнее Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена? подробнее Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда. подробнее Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. подробнее На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?" Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!" подробнее подробнее - А зачем в вашей рок-группе три гитариста? - Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один... подробнее Девушка спрашивает у парня: - А в тебе есть изюминка? - Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс. подробнее Инструктор вы куда бежите? Я не поняла, я сдала? подробнее Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. подробнее Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? подробнее Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? подробнее — А правду говорят на «Первом канале»? — Что? — Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»? — Конечно правду! — А во сколько? подробнее
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты дружба | корткие шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про
бобра бобер бобру бобры | приколы КВН Дальтоник | грустные статусы о
семью семья муж жена дети |
афоризмы короткие про власть | прикольные картинки про про детей | Редчайшие и невероятные снимки, которые должен увидеть каждый | лучшие случаи про кошка | случайный анекдот
|