Шутка: Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: <<Опыт вождения есть?>>

---

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
подробнее

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
подробнее

Только у нас в автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
подробнее

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
подробнее

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".
подробнее

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
подробнее

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
подробнее

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Д
подробнее

Человек односторонен: он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично.

© Ремарк
подробнее

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
подробнее

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
подробнее

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
подробнее

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
подробнее

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
подробнее

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
подробнее

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....
подробнее

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
подробнее

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру...
подробнее

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
подробнее

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви
подробнее

О том, что мы с тобой расстались,
Пока известно только мне.
А впрочем и о наших встречах
Никто не знает, даже ты.
подробнее

- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
подробнее

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
подробнее

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег
подробнее

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10
подробнее

На выходные планирую встречи с друзьями, уборку, решение дел по работе и легкую пьянку. Как показал опыт - положиться можно только на бухло.
подробнее

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
подробнее

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
подробнее

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
подробнее

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
подробнее

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"
подробнее

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
подробнее

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
подробнее

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.
подробнее

Инструктор вы куда бежите? Я не поняла, я сдала?
подробнее

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
подробнее

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
подробнее

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
подробнее

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?
подробнее