Шутка: Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Идите спать, завтра вам нужно много сил, чтобы ненавидеть мир не только как в обычную среду, но еще и за понедельник со вторником.

Выиграть войну также невозможно, как выиграть землетрясение.

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега и стало видно,
Как жутко засрана Отчизна…

© Игорь Губерман

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Идите спать. Пусть вам приснится доллар по 32 и евро по 45.

Идите спать. Завтра пятница, вам опять бухать.

Не иду на битву экстрасенсов, потому что знаю, что мне там не выиграть...или все же выиграть.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?
— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...