Шутка: Евровидение, спасибо, что только раз в году.

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко.

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.