Шутка: Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

Хотите знать, как зарабатывать в интернете до ста тысяч рублей в месяц за два часа в день? Вот и я тоже хочу.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

- Как дела?
- Хочу сдохнуть.
- Рада, что у тебя всё стабильно...

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...