ШУТКА
решил я как-то пообщаться с маньяком.
— привет, маньяк! — сказал я. — руки. — отрезал маньяк.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас! - Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Незнание законов электродинамики не освобождает от ударов электротоком...
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя".
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марк Твен | читать шутки про англию английский | смешные до слез анекдоты про кукурузное поле | биатлон КВН Лунный свет | любящие статусы о юмор | прикольные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|