Шутка: Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Сигареты и алкоголь, безусловно, вредят здоровью, но вы пробовали работать до 65 лет?

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «тебя ждет 100 лет службы на корабле дейви джонса!»

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Если человеку больше 25 лет и он все ещё думает, что ему кто-то что-то должен - он обречён на одиночество, разочарование и ожирение.

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом
Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

человеку не нужен космос, человеку нужен человек, ну.., и еще немножечко поплакать в мерседесике

- Как твоя личная жизнь?
- Как 30 февраля.
- Но 30 февраля не существует...
- Вот-вот.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

обидно, когда ты пишешь человеку, очень важному для тебя, а ему не до тебя. он пишет человеку, важному для него

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!