ШУТКА
Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Начало лета. Жизнь прекрасна.
Течет неспешно бытие. И вдруг печаль. Ну вот откуда Сие.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Молчал Иван, молчала Дарья,
Молчали Катя и Олег. Клуб молодых социофобов Начало лета отмечал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вообще, работать — это здорово. Нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и дальше работать.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Итак, до лета 128 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Итак, до лета 125 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Итак, до лета 129 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда-нибудь ты купишь на осень не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов и прочие признаки старости.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А мне нравится хоккей: со всей дури врезал кому-то клюшкой и всего две минуты дают.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
помню, я как-то пытался найти начало скотча, но зашёл слишком далеко и потерял начало себя.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты... Поругались!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные | свежие шутки про дебил идиот | ржачные анекдоты про девочек девочка | КВН Парапапарам МГИМО |
статус самый самый о женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|