Шутка: - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Моя диета называется «Мне лень готовить».

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.