Шутка: Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Взрослая жизнь — это когда, лето проходит мимо тебя, радостно помахивая детородным органом.

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

В мире существуют два мнения: мое и неправильное.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

«Я буду любить тебя все лето», – это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и – главное – куда дольше. © Марина Цветаева

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Для любой сложной проблемы всегда существует простое (и неправильное) решение.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Охеренно было девять месяцев ждать лето, чтобы когда оно наступит лежать дома и медленно тлеть от всепоглощающей жары.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...