ШУТКА
самооценка у меня слегка завышена, это да. зато в остальном я непревзойденный.
7 л
0
комментарии
У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
5 л
0
комментарии
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
7 л
0
комментарии
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
8 л
0
комментарии
- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный - Ну вот опять
8 л
0
комментарии
а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.
7 л
0
комментарии
У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
9 л
0
комментарии
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
8 л
0
комментарии
Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших: Меня называют циничным, Но я лишь слегка охуевший Егор Труфанов.
8 л
0
комментарии
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой
9 л
0
комментарии
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
9 л
0
комментарии
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
9 л
0
комментарии
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
8 л
0
комментарии
Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.
6 л
0
комментарии
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
5 л
0
комментарии
Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.
8 л
0
комментарии
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
5 л
0
комментарии
Как определить пол кота: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошк
8 л
0
комментарии
Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
8 л
0
комментарии
Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.
7 л
0
комментарии
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает. — Зато из тебя хороший снайпер.
8 л
0
комментарии
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает. — Зато из тебя хороший снайпер.
8 л
0
комментарии
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
6 л
0
комментарии
Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих.
7 л
0
комментарии
– Ты опять лежишь на диване...
– Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
8 л
0
комментарии
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни черта не складывается, зато ярко и красивенько.
8 л
0
комментарии
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
7 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Борис Акунин | самые лучшие шутки про повара повар | пошлые анекдоты про
выпускников выпускной | приколы КВН ТГНГУ Тюмень | короткие статусы про старость |
афоризмы короткие про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|
