Шутка: у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у

у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.

Если бы у меня был шанс прожить заново, я бы втянул животик на всех фотографиях.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

— о, да, накажи меня! назови меня этим грязным словом!
— кепчук.