Шутка: Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?..

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Мама, а как узнать, что кошка заболела?
По носу...
А если поноса нет?

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут

Волк - это ушедшая в партизаны собака.