Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!
Каламбия пикчерз не представляет, как без еды мой желудок страдает.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Глобализация – это когда кореянка представляет Австралию на Евровидении.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.
Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!
Когда с детства понял, что представляет собой эта жизнь, и ничуть не ошибся.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
Пейте дети молоко, а не то что я вчера...
- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.
Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
