Шутка: три стадии принятия котлеток. 1. с

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.

4 стадии марта:

1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.