Шутка: однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос

однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Почему у меня режется зуб мудрости, я же дебил...

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Однажды мудреца спросили:
- Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей? 
На что он ответил:
-Норм.

однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Я вырос на книгах Паланика и Кафки, а вы от меня жизнерадостности ждете.

— Да ты знаешь на кого наезжаешь!? Да меня улица воспитала!
— Ну и кем ты вырос? Голубем?

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

Вбейте в меня всю дурь обратно, пожалуйста, мне становится скучно.

Судя по моему росту, через меня постоянно ходили, и не перешагивали обратно.

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

Виню в своём маленьком росте тех ублюдков, которые обратно не перешагивали через меня...

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

однажды я пришёл в зоопарк, и меня покормили.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.