Шутка: - Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. -

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, – протрещали кронштейны крепления…

Как говорят пуговицы: "Оторвёмся!"

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...