Шутка: А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас.

А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "Тся/ ться", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфографию и не ошибиться.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Это не погода плохая, просто теперь вся Россия может себе позволить жить как в Лондоне.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.

Утром всех мучает один вопрос – есть ли жизнь за пределами одеяла?

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

-ты точно ответишь на вопрос ?
-обещаю
-сколько притоков у Дуная?
-чтооо? !
-понятно ...очередной обманщик(закатывает глаза )

Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Лучший ответ, который ты можешь получить на глупый вопрос, – это тишина. © Мел Гибсон

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

- Сколько еще мне жить?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем что ль не в своем уме?

а теперь серьёзный вопрос. думают ли крабы, что рыба умеет летать?

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон.
Я уеду туда, где диван и еда.
Может быть навсегда.

Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос,
Но утром кто то нажимает
На сброс!

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

Все без всех могут жить.
Не надо соплей!