Шутка: Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Если бы сказки писались в 21 веке, то дракон бы похитил принца, а принцессе бы пришлось его спасать. Самое смешное, что я сейчас не утрирую.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Мой желудок в три часа ночи:
- Может отбивную?

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

– Давай сегодня ляжем спать пораньше?
– Уже 2 часа ночи.
– Не удалось.

Лето – это когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса

Очень люблю детский смех. В особенности в 3 часа ночи, когда ты в квартире один и у тебя нет детей.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Отзыв:
Я думал что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.