ШУТКА
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить? - После третьего не считать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как только до трех? - Ну... Иногда до полчетвертого.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Первое правило Отцовского клуба: только матери не рассказывай.
Второе правило Отцовского клуба: молодец, на вот, купи себе что-нибудь.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Неважно сколько я ем, всегда есть место для десерта.
Десерт идет не в желудок. Десерт идет в сердце.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут работа: страдания вечны
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Запомни три НЕ - НЕ бояться, НЕ завидовать,НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива!!!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Владимир Маяковский | шутки про налоги налоговая налог | анекдоты про очевидность очевидно | КВН
Маяковский | красивые статусы о кино | прикольные афоризмы про Пауло Коэльо | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про люди | случайный анекдот
|