Шутка: В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь,

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

сейчас вернуться бы в школьные годы, съвалить с физры, купить в булочной слойку за 15р, и надеяться, что больше уже не повзрослеешь никогда

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?